Opitého muža vyhodia z krčmi. Zhodou náhod dopadne rovno na mriežkovaný kanál. Chytí sa ho a pritom kričí: " Mňa?  A za čooo..."


Chlapíkovi v krčme zazvoní mobil a keď ho dvihne,ozve sa jeho manželka..
- Ahoj drahý! Kde si príď domov skoro, sú tu vaši a tvoja matka má dnes narodeniny........
- Dám si jedno pivko a idem. O 20:00 som doma, PA-PA!!!!
Asi o pol jednej vyjde s krčmi ožratý na mraky a po ceste domou zbiera do tašky slimákou. Keď príde pred dvere vysype ich a zaklope. Manželka otvorí dvere a v tom manžel spustí:
- Tak mládenci ešte meter a sme doma!!!!!


Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo: - po treťom pive začínate horšie šoférovať - po šiestom sa chichúňate každej somarine - po dvanástom začínate čurať posediačky.


Podgurážený chlapík príde do luxusnej reštaurácie a objedná si tie najdrahšie špeciality šéfkuchára,ktoré zapíja vzácnymi vínami. Keď príde ku plateniu,pýta sa obsluhy:
- Počuj fešák!!! Dá sa tu platiť aj perlami??!!
- Spýtam sa šéfa , odpovie čašník. Keď sa po chvíly vráti..vraví hosťovi
- Nieje to u nás zvykom,ale výnimočne Vám šéf dovolí zaplaťiť týmto spôsobom...
- Tak fajn moj pekný, prines mi ešte dve porcie ústric a drž mi palce!!!


Chlapík sa vráti domov namazaný, sadne si v kuchyni a z celej sily tresne po stole.
- Kdo tu je pánom????
V tom príde jeho žena a s kladivkom na rezne mu treskne po hlave. Muž sklopí uši a vraví:
- A to sa už nemožem ani opytať,alebo čo??


Stretne sa hokejista a futbalista a idu do baru .Hokejista si pýta WHISKY z ladom a futbalista WHISKY z trávou.


Kto pije,zomrie skoro.
Kto nepije,zomrie ešte skôr,
lebo ten, kto pije ho prejde.


Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!


Jeden muž hovorí druhému:
- V pive je málo vitamínov.Druhý na to:
- Zato ho treba piť veľa!


Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.


Alkoholik vraví pečienke:
- podme do šenku čo budeme tvrdnuť doma?


Príde opitý muž večer domov a kričí na ženu:
- Žena! Dones mi večeru! Žena mu na to:
A čarovné slovíčko? No....."p".
Muž:
- Prijebem ti jednu?


Na okienko vodica v trolejbuse zaklope opilec:
-Zastavte,kym napocitam do 25,lebo sa pozvraciam.
-Ale,kym napocitate do 25 tak budeme na konecnej
-Heeej?A 5 krat 5?Bleeee

 

Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
- Kde som?
- Na čisle 27.
- Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?


Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:
- Preboha človeče, vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý
On na to:
- A prečo asi idem autom ?

 

Jedna žena sa prišla sťažovať k lekárovi na svojho muža, že stále chodí domov ožratý, ale to by jej tak nevadilo, lenže keď zaspí tak strašne štikúta v spánku a ju to ruší. Lekár jej poradil, že keď muž príde domov opitý a zaspí, tak nech mu na vtáka uviaže mašľu, vraj to pomôže a nebude štikútať. Na druhý deň prišiel muž ako vždy podgurážený a hneď aj zaspal. Žena hľadala nejakú stuhu aby mohla urobiť mašľu a nenašla nič vhodné iba na povale bola stará vlajka, tak z nej odtrhla kus a uviazala mu na jeho mužnosť mašľu. Keď sa ráno prebudil pozerá, čo to má ňom uviazané a uvažuje:
- Bol som v krčme to si pamätám, ožral som sa a nejako som sa doplazil domov aj to si pamätám. Ale kto mi znárodnil chuja, to si veru už nepamätám!


Ožratý si privolá taxík.Po ceste si dal dole tričko a pri vyzliekní nohavíc to taxikár nevydrží a skríkne:
- Pane, ešte nieste doma!!!!
- Ty blbec to si my mal povedat ked som vchadzal, aby som si nevyzul tie topánky!

 

Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?


Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?....
......
Žiadny.Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica.


Pride chlapik do baru na ramene ma opičku objedná si pol deci. Opička zoskočí a začne pobehovat po bare, vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje. Potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu. Barman je nahnevany:
- Sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu. CHlapik hovori:
- A ani sa nečudujem, ta malá prehltne vsetko čo jej pride do ruky, nebojte sa vsetko zaplatim!
Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O 15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci, opička zoskoci a zacne pobehovat po bare, vyskoči na pult zoberie z torty čerešne, strči si ich do zadku vyberie a zje. Barman je celý znechuteny:
- Ta vaša opička si cerešne strčila do zadku, vytiahla a zjedla.
Chlapik na to:
- Ani sa necudujem, ta malá zje všetko co jej pride pod ruku, ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!

 

Opitý Jano sa vracia v chladnej noci domov okolo cintorína. Zrazu počuje z cintorína hlas:
- Pomóóóc, je mi zimááá" !
Jano vojde na cintorín a vidí vykopanú jamu pre pripravený pohreb. V nej ležal opitý Fero. Jano mu hovorí: "
- Tak zima? No a musel si sa odkopať" ?

 

 

 

 
Otváracie hodiny
po - št 11:00
-
24:00
piatok 11:00 - 03:00
sobota 13:00 - 03:00
nedeľa 13:00 - 24:00

 

 

Anketa
Aký druh piva preferujete.
 

U nás wifi free zone

 

Získejte registraci domén s tld .online, .space, .store, .tech zdarma!
Stačí si k jedné z těchto domén vybrat hosting Plus nebo Mega a registraci domény od nás dostanete za 0 Kč!
Objednat